2019年

今年も終わるね。律儀に。

◎最近の事

忙しかった。

ただただ忙しかった。

朝起きてから寝るまで

できるだけ職場にいて

できるだけ考え事をしていた日々だった

何で人に思いやりを向けるのか？

保育士だからこその視点とは？

どうしたら保護者に伝わる？

頭がプスプスいわせて文章を絞り出して、話をする

通信簿のようなものを書くために。

最初は楽しかったんだ。

文章を書くのは好きだしね。

圧倒的な“今を生きている”感。

私の忙しさがいきいきする時は大体そういう時だ、

今に集中できる。

いや、集中せざるを得ないみたいな。

未来や過去に逃げがちな私だから、

こんな今を続けていけば色々とうまくいくんじゃ？

なんて思ったし、

2020年は今を生きることを目標にしようだなんて思ったくらいだけど

現場の事

ワークショップの事

餅つきの事

フェスの事

誕生日カードの事

卒園式の事

どんどん膨れ上がっていく

【やらなければならないこと】と【かんがえなければならないこと】

そりゃあ

感情はすり減るし、心も荒む。

違う違う。

仕事が楽しいとか充実感を感じるのはいい事だけど、

今を生きることと仕事にのめり込むことは一緒じゃない。

◎人間関係の事

そんなこんなで仕事を納めて

毎年集まってるメンバーで忘年会だった。

毎年アホみたいに年末年始は飲み会に参加してたけれど、今年は絶対の人たちだけにしてみた。

友だちと過ごすのは楽しい。

お腹痛くなるまで笑う。

勿論本当におもしろいと思って笑ってる。

でも、その心の内側は

心底帰りたいだった。

10人以上の飲み会も

うるさい居酒屋も

同じ場にいる子の悪口も

結婚してるとかしてないで評価されるのも

チャらさや遊んでることが評価されるのも

自分の拒否反応にびっくりした。

朝までカラオケの流れだったけど

半ば強引に帰宅する。

ああ、私はもう今まで築き上げてきたものはなんだったのか

人付き合いを大事にして生きてきたのにこれからどうすればいいのかと

絶望だった。

もちろん、その子たちの事が嫌いになった訳ではない。

涙が出そうになりながら無理やり眠った。

そして今日。

朝からお風呂と台所と窓をピカピカに磨いて

一昨日も会った親友とカラオケに行って懐かしい歌を歌って

そのままおいしいご飯を食べた。

全部最高だった。

掃除をすると自分を労ってる気がする。元の状態に戻すという作業は自分の荒んだ気持ちも元ある場所に戻してくれるようだった。

やっぱり音楽もいい。元気もでるしスッキリする。

そうだった、困った時はいつも音楽が救ってくれるんだった。

美味しいご飯も。

親友も。

やっぱり人も物も事象も

そんなに多くなくていいんだろう。

ほどほどで。

やっと心があるべき場所に戻れそうだ。

◎2020年

語呂がいいよね。

今年は30歳になる節目の年だし。

だから、5年日記を買った。

思い出になった過去は、

1年とか、大学生の時とか、学生時代とか。

大きくまとめられがちで、

1年が1日の、1時間の、1分の、1秒の積み重ねであることを忘れてしまいそうになる。

年末になると、

日々がつらつら流れていってしまう事が妙に怖くなるんだ。

終わりがあるから気づけることだし、一年の区切りに感謝をしなきゃいけないね。

そして、2020年は

今を生きるというよりも

私を生きることを頑張りたい

と今思っている。

私はどうありたいか

私はどうしたいか

今をどう過ごしたいか。

人間関係も仕事も、

自分がどうしたいかが分からないから距離が掴めないんだ。

自分がちゃんといないから。

ちょっとずつ図太くなって、

ちょっとずつしなやかになれればいい。

何にきれいと感じるか

何を心地よいと感じるか

何におもしろいと感じるか

自分と話をしていこう。

余裕が無いと

どうしても嫌なことやマイナスな事への反応が多くなりがちだけど

嫌なこともいい事も

ふくよかに受け取ろう。

どうぞお手柔らかに。

良いお年を。